走出原生家庭的伤害

有这么一对兄弟，两个人都三十刚出头，同样的教育环境和家庭环境下长大，而两个人的成就却是天壤之别，哥哥呢成了一名小有名气的律师，而弟弟呢不但一事无成游手好闲，还经常打架斗殴酗酒。他们从小是由爸爸带大的，爸爸呢也是由于生活和工作压力过大，整天酗酒，后来的弟弟就和爸爸当时一样。一天有人来采访这对兄弟既然成长环境都一样，那究竟是什么导致了他们的最终成长轨迹如此的不同，没想到哥俩说出的答案居然是……

大家好，感恩相遇JJ心语，让我们共同探索人生之旅。今天的话题是走出原生家庭的伤害。

可以这么说几乎所有人都有着能回忆得出或者已经忘记了的但却存在过的原生家庭的伤害。首先我想问一句，父母为什么想伤害自己的孩子？你可能会说他们的性格就有问题，他们的观念有问题，或者他们成长的经历也受到自己原生家庭的伤害。所有的答案都告诉我们，自己的父母并不完美，父母的父母也不完美，就这样可以一直往上追溯。而自己可能同样的也在无心的或是无能为力的做着许多以为是在爱孩子却伤害了自己孩子的事情。其次我们再考虑一个问题这些伤害背后的本质是什么？答案是父母爱的能力有限，父母在做自己以为的最好的付出。你也是，我也是，所有人都是。爱这个词似乎人人都明白，但却没人真的可以用统一的定义去解释它，它受到太多的文化，传统，教育与认知的局限。既然我们自己都没活出真正的大爱，又何须父母来承受背负一个伤害者的罪名呢？

原生家庭的伤害这个词在近十几年里成了一个非常流行的背黑锅的词，为什么说是背黑锅呢，因为既然大家都有着不完美的父母，同时自己也不是完美的父母，那么，所谓的伤害就根本站不住脚。我们总是羡慕别人出生在一个比自己更好的家庭，自己的父母有着太多的问题。我们所羡慕的别人的家庭真的没有伤害吗？孩子在六岁前的脑波和成人是非常不一样的而且情绪处理能力尚不成熟，他们活在充满了想象力和没有逻辑的世界里。父母无心的一个拒绝或者转身的离开都有可能被孩子解释为被抛弃，不被爱等等。所以，我们以为的别人家的好父母，我们以为的对自己孩子的全心全意的付出，最终都只是自己以为而已，对方的感受可能会让我们大吃一惊。

从心理学的角度去看每个人在六岁前都是带着各自的原生性格去理解周围所发生的一切，从灵性角度去看每个人在出生前都已写好了剧本。当我们说出原生家庭伤害这个词的时候就带有一种受害者的心态，好像现在自己生活的痛苦找到了原因，其实这才是错误的开始。我们有时也会带着受害者的心态去看待子女，认为自己的付出，自己没有像自己父母那样去伤害孩子的情况下为什么自己的孩子却如此的不领情。一个受害者总会想办法去找到他的加害者，同时又在对外寻找着拯救者，我们就这样在创造着自己的痛苦生活。

​何不抹去受害者的身份，同样是创造生活，为何不以让自己的心情变得更好为目的去创造呢。我们所认为的自己受伤了只是用了“原生家庭的伤害”这个词来告诉自己这不是我的责任，我是受害者。显然在这个世上也找不到没有原生家庭伤害的人，所以与其活在痛苦中，还不如想想自己该如何走出这份心态换一种活法。其实每个人心里都有被伤害的情绪，每个人都有原生家庭的伤害，你并不孤独。过去的已成过去，抱怨也罢，后悔也罢，都不能让自己过的更舒坦，何不全盘的接纳勇于独自面对未来。

兄弟俩都有着一个酗酒暴力的爸爸，他们在采访时都说了同样一句话哥哥说：“我有这样一个爸爸，我还能怎样。”言下之意，我有这样一个爸爸我除了努力不成为他的样子我没有别的办法。弟弟也说了同样一句话：“我有这样一个爸爸，我还能怎样。”言下之意，我有这样一个爸爸我除了成为他的样子我没有别的办法。

成为什么样的人都是取决于个体对待生命的态度，原生家庭不是你停留脚步怜悯自己的地方，而应该是让你变得更好的人生礼物。是的，你并不需要对你童年时的输入负有任何责任，但是作为一名成年人你对自己现在的状态需要付百分百的责任，一切都是你的选择。